Информация для родителей: 7 причин, по которым дети лгут

С детства ребенок может думать, что он может повлиять на настроение и поведение близких ему людей. Эта иллюзия «всемогущества» формирует у него зависимость от действий других людей. 

Пример: мальчик, 4,5 лет. После разговора с воспитателем, происходившего без присутствия ребенка, мама выглядела очень расстроенной. Ее сын в садике подрался с двумя детьми, отбирая у них игрушки, одного стукнул по голове. Мама, забрав ребенка из садика, решила по пути к дому поговорить с ним о садике, не акцентируя внимание на драке. Она просто спросила: «Как дела в садике?». Ребенок ответил: «Мама, все хорошо». Видимо, в этой ситуации ребенок уловил настроение мамы и не стал ее расстраивать разговором о своей драке с ребятами.

Заметили у себя? Уверьте ребенка в том, что в вашем настроении он не виноват. Расскажите ему, что вы поругались с подругой или не успеваете что-то сделать на работе, или просто устали, чтобы он понял, что ваши эмоции никак не связаны с его дракой, двойкой, замечанием в дневнике или простой шаловливостью. Скажите ему, что вам нужно время прийти в себя, отдохнуть полчаса, попить чай, и вы с радостью ему почитаете, поиграете с ним, доделаете уроки, или просто поговорите по душам.

О безусловной любви написано уже довольно много и о ее значимости в жизни детей. Но при этом, все больше родителей любят ребенка «за что-то» или когда он «хороший», не принимая его отрицательных качеств, баловства, шалостей, ошибок. Когда у ребенка отсутствует опыт принятия и любви «просто так», это подрывает его доверие к родителям, и, как следствие, может быть причиной лжи. Ребенку кажется, что его в очередной раз накажут, отругают. Он не знает о том, что мама может спокойно отнестись к тому, что на ее ежедневник пролили чай, а папа спокойно отнесется к тому, что его телефон «случайно» упал в воду…

Заметили у себя? Чтобы ребенок не сделал, пусть он чувствует вашу любовь. Обнимите его, сядьте рядом, спросите его: «Как он сам оценивает свой поступок и что можно сделать, чтобы избежать его в дальнейшем?». Можно вместе пообсуждать, куда спрятать ценные вещи, чтобы их не испортить или, если ребенок постарше, он может придумать способ возместить ценность этой вещи в другом эквиваленте, например, помыть посуду (если это делает всегда мама) или посидеть с младшим ребенком, пока мама бегает по делам в выходной день. Но при этом ребенок всегда должен знать, что он любим.

Причина 3. Из второй причины вытекает третья, когда родители не могут отделить личность ребенка от его поступка. 

Родители говорят ребенку, что он неправильно поступил в какой-то ситуации, и оценивают личность ребенка: «Ты плохой! Так не поступают хорошие девочки/мальчики!», зарождая в нем чувство вины и ростки лжи в будущем. Кому захочется в следующий раз быть плохим? Лучше умолчать о происшествии, авось никто не заметит. Или до последнего отрицать свою причастность к произошедшему событию.

Заметили у себя? Тренируйтесь отличать поступок ребенка от его личности. Да, иногда он поступает неправильно, но это не значит, что он всегда плохой. Здесь может помочь признание своих ошибок: «Знаешь, я вот тоже отчет не успеваю доделать…» или «Я помню свои чувства, когда получала не очень хорошую оценку…». Пусть он увидит вашу не идеальность, ему будет легче пережить свои чувства и справиться с ошибками. Будьте на стороне ребенка.

Пример: мальчик, 5 класс. Часто сталкивается с тем, что ему приходится врать друзьям. На вопрос, как он это делает и по какой причине, отвечает: «Мне хочется побыть дома. Просто иногда ничего не делать, бездельничать. А друзья зовут меня гулять, предлагают куда-то сходить. А мне лень. Но мне трудно признаться, что мне просто так хочется остаться дома, я придумываю всякие «причины»: надо помочь маме, не сделаны уроки, посидеть с младшей сестрой…».

Заметили у себя? Учите ребенка говорить «нет» и отстаивать свои границы с уважением к другим людям. Например, «я сожалею, но не могу пойти гулять», «извини, но я не могу тебе отдать свой завтрак», «боюсь, что это невозможно». Если его не слышат в отказе, учите его повторять свое «нет» до тех пор, пока у манипулятора не останется убеждений. Расскажите о своем опыте, как и кому вам приходится отказывать.

Если у ребенка нет возможности отстоять свою точку зрения, нарушены границы его пространства, ему трудно будет говорить правду. Родители могут сами провоцировать ложь у подростка, допытываясь до разных сторон его жизни, могут прочитать дневник или стихи девочки-подростка, в которых безответная любовь или найти у мальчика совсем «недетские» фильмы… Потом они начинают предъявлять эти «улики» с целью приблизиться к миру своего ребенка, но ребенок, наоборот, перестает доверять своим родителям, т.к. те лезут в его жизнь, не дают свободно дышать. Приходится изворачиваться в таких вопросах, как: на что мне карманные деньги, почему я пришел домой не в 9 вечера, а в 10… Очень сложно сказать правду, когда каждый твой шаг контролируется, или критикуется.

Заметили у себя? Уважайте мнение ребенка и его пространство. Давайте ему право на секреты. Бывает нелегко отпустить, доверять, передавать ответственность, не запрещать, но без этого у ребенка не будет формироваться доверие к вам и желание поделиться своими проблемами. Есть темы, которых вы должны касаться, например, его здоровье и безопасность. Донесите это до ребенка: «Ты мне можешь не называть имена своих друзей или не говорить, какую музыку слушаешь, но если у тебя что-то заболит, об этом я знать обязана». Помните о том, что если вы будете выстраивать доверительные отношения с ребенком, в нем возникнет желание ответить вам взаимностью. И для этого не нужно будет допытывать, а ребенок придет и сам все расскажет, что его беспокоит.

Пример: девочка, 13 лет. Перешла в новую школу. Спустя время, мать девочки и педагоги стали замечать, что она начала привирать в отношениях со своими одноклассниками. И тогда мама (родители в разводе) обратилась к психологу. Причина лжи у девочки 6-го класса была в том, что ей хотелось понравиться своим одноклассникам. Но, так как семья была не очень обеспеченная, а у всех были навороченные телефоны, дорогие вещи и т.п., она стала приукрашивать свою жизнь, рассказывая о том, как они отдыхали где-то за границей, что папа (который вообще практически не принимает участия в воспитании дочери) покупает ей красивые дорогие игрушки… Итак, налицо недостаток внимания со стороны матери, зависть, что у нее не «так, как у всех». Родителям нужно больше внимания обращать на потребности ребенка (не только материальные, но и эмоциональные). Помочь ребенку найти способ привлечь внимание одноклассников при помощи своих личных качеств, таких как, чувство юмора, общительность, способность к сопереживанию и обаяние.

Заметили у себя? В примере хорошо видно, что нужно найти у ребенка другие способы самоутверждения. И больше говорить… о нем самом, о том, что ему интересно. Важно обращать внимание на его потребности. Но не допытывать. А давать понять, что «я рядом и если будет нужна помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться».

Да, ребенок учится у своих родителей. И обману в том числе. Даже в те моменты, когда, казалось бы, его не воспитывают, не дают прямых указаний, он все равно впитывает как губка поведение родителей. Когда мама говорит подруге: «Ой, я сегодня такое дорогое платье купила, мужу не буду говорить, сколько стоит», или папа подговаривает ребенка не говорить маме, что пока они гуляли, он встретил свою хорошую знакомую, которую знал с детства, чтобы ее не расстраивать. Казалось бы, ложь во спасение, но ребенку этого достаточно. Для того, чтобы сделать выводы, что «приврать ради блага» иногда хорошо.

Заметили у себя? Следите за своей речью. Даже в те моменты, когда не разговариваете с ребенком напрямую, а когда говорите с друзьями, коллегой, мужем, учителем, воспитателем, знакомыми и соседями. Помните о том, что дети все отмечают и учатся каждую минуту своей жизни.

Уважаемые родители! Отдел по делам семьи и детей Администрации Перевальского района Луганской Народной Республики обращает ваше   внимание на то, что помощь ребенку со стороны родителей в ситуации лжи заключается в первую очередь не в избавлении от этой пагубной привычки, а в создании условий для выражения честности и свободного комфортного пространства, в котором ребенок может быть самим собой, не прибегая к обману.