В помощь усыновителям и приемным родителям: трудное поведение приемного ребенка

Быть родителем – огромная ответственность. Но, если взрослый является родителем родному сыну или дочери, ему в любом случае проще, чем людям, взявшим на себя ответственность за приемного ребенка. Дети всегда проявляют узнаваемые личные качества одного или обоих родителей, бабушек или дедушек, с которыми взрослые хорошо знакомы, понимают их и зачастую знают, как правильно реагировать.

Приемный ребенок – это новый человек в семье, черты характера и мотивы поступков которого – незнакомый мир для взрослых, и любая ошибка в изучении этого мира может стать причиной конфликта, психологической травмы, а порой и необратимого разрушения отношений в семье. Нередко именно в результате таких ошибок родители сталкиваются с проблемой поведения приемного трудного ребенка в период адаптации. Нередко причины заключены и в другом – в особенностях генетики и прошлого окружения сына или дочери.

У любого трудного поведения приемного ребенка всегда есть какие-то причины. Мудрый родитель осознаёт, что поведение не скорректировать, пытаясь воздействовать только на внешние проявления – необходимо знать, чем они вызваны и работать именно с причинами. Однако зачастую бывает так, что, когда проблема проявляется, это говорит о том, что она возникла не вчера и к моменту, когда родители забили тревогу, ситуация уже запущена.

Безусловно, гораздо проще справляться с трудным поведением сына или дочери, проявляя внимание и не доводя ситуацию до состояния тяжелой проблемы. Для этого важно уметь вовремя заметить первые признаки будущего трудного поведения и правильно «расшифровать» их. Ведь одни проявления могут указывать на риск появления проблем в будущем, а другие – лишь выявляют естественные черты личности ребенка, которые могут быть дискомфортны родителям не по причине их возможной пагубности, а лишь потому, что непривычны.

Поэтому при столкновении с «трудными» проявлениями первым делом важно задать себе вопрос: какой вред несет данное проявление и кому? «Трудное» ли это проявление или является лишь закономерной реакцией ребенка на ситуацию или поведение других людей?

Всегда важно учитывать, что поведенческие особенности могут быть обусловлены самыми разными причинами:

- ребенок может вести себя нежелательным образом в ответ на травмирующее обстоятельство или дискомфорт в отношениях с кем-либо;

- сами взрослые могут быть не в том состоянии, которое позволяет правильно оценить реакции ребенка (быть уставшими, раздраженными, оказавшимися под влиянием неких обстоятельств и т. д.), в результате чего поведение сына или дочери трактуется попросту неверно;

- может иметь место болезнь или отклонение в развитии ребенка, из-за чего и поведенческие особенности не соответствуют «нормальным».

Только правильно установив причину поведения, можно эффективно выстроить тактику реакции на него и коррекции нежелательных реакций на окружающий мир и людей.

Не секрет, что приемными родителями дано стать далеко не всем, и именно в этом главная причина сложностей процедуры усыновления. Будущие мать и отец должны не только иметь материальную возможность принять в дом нового маленького члена семьи, но и обладать необходимыми знаниями, человеческими качествами и коммуникативными навыками. В числе главнейших умений можно выделить следующие:

- Понимание важности проговаривать с ребенком ситуацию и чувства, пережитые в ней. Нужно помнить, что до попадания в эту семью ребенок в любом случае пережил тяжелую душевную травму, которая оставила свой след в его эмоциональной сфере. Только разговаривая о произошедшем, можно сделать свои чувства понятными для ребенка, а его чувства – понятными не только для себя, но и для него самого. Благодаря этому у него со временем сформируется способность правильно понимать происходящее рядом с ним и адекватно реагировать.

- Умение анализировать поведение ребенка и свое собственное. Независимо от того, имеет ли поступок человека (взрослого или маленького) сознательную цель или мотив не осознавался – причины есть всегда. Агрессия – ответ на чувство опасности и бессознательное стремление «самому стать опасным» и избавиться от этого чувства, замкнутость – на неверие в понимание со стороны тех, кто рядом. Но у приемных детей нередко проявления их страхов выглядят не так явно и очевидно и для их распознавания требуется приложить усилия. Не меньших усилий порой требуют даже попытки правильно интерпретировать собственные мотивы. Но предпринимать такие усилия – значит уже двигаться в нужном направлении в налаживании контакта.

- Умение с уважением относиться к личным границам и следовать «правилам игры». Неверно думать, что уважения заслуживает только взрослый или что его «надо заслужить». С таким подходом отношения с ребенком наладить невозможно, а разладить – запросто! Поэтому учить уважению можно только одним путем – относясь с уважением и показывая на своем примере, как себя следует вести с другими людьми. Проблема в том, что многие взрослые сами не делают того, чего требуют от детей: не живут в установленном режиме, не держат обещаний, нарушают запреты и правила, ведут себя неуважительно к другим. А это делает невозможной идею заставить ребенка следовать родительским требованиям. «Делай, как я говорю, а не как я делаю» – не работает. Поэтому начинать поступать правильно следует самим, чтобы ребенок сам захотел стать таким же.

Несомненно, взрослые должны уметь правильно оценивать поведение младшего члена семьи, и в этом – первый шаг для исправления нарушения, если оно есть. Но одного осознания причины недостаточно, коррекция – это процесс, который не происходит мгновенно. И именно здесь особенно важен личный пример.

Взаимодействие выстраивается по правилам, которых придерживается взрослый и должен придерживаться ребенок. Установленная норма должна вводиться в привычку. Пугаться этого слова не стоит – психика детей гибче, чем у взрослых, и в привычку новые нормы входят быстрее – себя переучить на «новые рельсы» родителям зачастую сложнее, чем приемного ребенка. Но здесь крайне важна справедливость: «Как я могу требовать от ребенка того, чего не могу сам?».

Эффективной мерой в семье служит пример родителей. Однако формы трудного поведения очень различны, и не во всех ситуациях личный пример приемлем или вообще возможен. В таких случаях может эффективно работать пример кого-то еще – реальных людей, о которых можно рассказать, или пример персонажей книг и фильмов. Однако здесь важно подчеркнуть, что индивидуальное начало в любом человеке гораздо сильнее, чем стремление подражать, и наивно думать, что одним лишь прочтением правильной сказки или показом фильма можно создать позитивный пример для ребенка.

Скорее всего, история будет воспринята в лучшем случае как интересная, но не более. Необходимо уметь после прочтения, просмотра или рассказа о человеке правильно расставить акценты, обсудить, вызвать у ребенка нужный эмоциональный отклик, способный оказать реальное влияние на корректируемый фактор. Работа с такими примерами сопоставима с настоящим искусством, но при большом желании его освоение посильно любому родителю.

Еще одна знакомая всем мера воспитания – грамотное использование поощрения и наказания. Наказание является агрессивной мерой, поэтому использовать его без риска усугубить ситуацию можно только продуманно и ни в коем случае не на эмоциях. Наказание должно соответствовать поступку, за который оно применяется – слишком мягкое наказание почти сродни безнаказанности, а слишком суровое наказание за мелочь вызовет справедливую обиду или агрессию. И даже если таким путем удастся добиться желаемого, ценой за результат обязательно станет проблема в чем-то другом.

Поэтому наказание должно быть не тяжелее и не легче, чем проступок. Кроме того, в применении этой меры от родителя требуется мудрость. Целью наказания не является стремление, чтобы ребенок почувствовал себя плохо. Важно, чтобы он действительно осознал, как поступать нельзя. Если ситуация предполагает, нужно, чтобы ребенок по мере сил принял участие в устранении последствий того, что он сделал. Если нет, наказанием может послужить, например, отмена какого-то ожидаемого удовольствия или развлечения.

Что касается поощрения, также крайне важно не недооценивать эту меру. Это касается воспитания любых юных членов семьи, но в отношении приемного ребенка приобретает особую актуальность. Не будем забывать, что до попадания в семью его вряд ли много хвалили и поощряли, скорее наоборот.

Важно помнить, что перехвалить ребенка, особенно приемного, невозможно! Всегда, когда ребенок заслужил похвалу, его хорошие поступки необходимо отмечать.

Не надо опасаться, что чрезмерной похвалой можно ребенка разбаловать. Ничего подобного – в поощрениях маленькие члены семьи как ни в чем другом видят, что их любят, а их поступки ценят. И именно искренняя похвала будет побуждать поступать хорошо снова. Однако тут тоже важно учитывать соразмерность поступка и похвалы. Опасение «разбаловать» обоснованно, когда ребенка хвалят ни за что или чрезмерно преувеличивают маленькую заслугу. Поэтому тут также всё должно быть соразмерно. В то же время, необходимо избегать и другой крайности.

Если усилия по привлечению к каким-то полезным делам дали свои плоды, это не причина воспринимать долгожданные действия приемного ребенка как должное! Любое благое начинание, добрый поступок или действие, за которое можно похвалить, должно быть соразмерно вознаграждено – добрыми словами или как-то иначе. Однако к вознаграждению материальными ценностями следует относиться с большой осторожностью и хорошо понимать, в каком случае и в каком виде это уместно, а в каком может привести к нежелательным последствиям, устранить которые будет сложно.

Важно всегда помнить, что ответственность за адекватность диалога всегда несет взрослый, и по-другому быть не может. Поэтому именно взрослому предстоит развивать и использовать правильные коммуникативные навыки. Причем надо принимать во внимание, что с «трудным ребенком» мастерство общения требуется более высокого уровня, чем с другими людьми.

Установка контакта с приемным ребенком – это не разовый шаг, а непрерывный процесс.

Для того, чтобы эффективно устанавливать и удерживать контакт, требуются соответствующие навыки общения:

Активное слушание. Этот подход предусматривает не только способность внимательно слушать, но и постоянную вербальную или невербальную реакцию на слова собеседника: смотреть на него, кивать, давать обратную связь междометиями и короткими словами, задавать уточняющие вопросы – иными словами, делать всё для того, чтобы он видел, что его внимательно слушают, сопереживают, понимают или стремятся понять.
Умение договариваться. Если возникла ситуация, в которой стороны друг с другом не соглашаются, задача взрослого искать компромисс, устраивающее обоих решение, разграничение зон ответственности и соблюдение установленных «правил».
Правильная установка рамок общения. Важно понимать, что у любого общения есть рамки, коммуникация в которых обеспечивает и комфорт взаимодействия, и понимание между сторонами. И необходимо научить ребенка жить в этих рамках и контролировать их соблюдение.

Говоря о последнем пункте, отметим, что соблюдение рамок равно необходимо для всей семьи, не только для сына или дочери. Так, если ложь недопустима со стороны ребенка, она недопустима и со стороны взрослых. Если младший член семьи позволяет себе хамское поведение, взрослые должны своим примером показывать, что люди так общаться не должны – от такого плохо всем.

Распоряжение «чужими» вещами или, еще хуже, воровство – тоже недопустимое нарушение границ, и перед принятием мер родитель должен спокойно и без эмоций разобраться с мотивами и принять взвешенное решение о наказании, доходчивом, но не травмирующем. Если же ситуация ставит в тупик, необходимо обратиться к специалистам и принять квалифицированную помощь, которая поможет грамотно выстроить контакт с ребенком.

Уважаемые жители Перевальского района!

Если Вы решили подарить семью ребенку, оставшемуся без попечения родителей, по всем интересующим вас вопросам можно получить консультацию в отделе по делам семьи и детей Администрации Перевальского района Луганской Народной Республики по адресу: г. Перевальск, ул. Ленина, 38, кабинет № 7, тел. 4-20-61.