Поведение, за которое нельзя ругать ребёнка

Дети отличаются от взрослых своим поведением и развитостью навыков. Чем младше ребёнок, тем больше различия. Это часто становится причиной раздражения со стороны взрослых. Мы знаем, как можно делать лучше, а ребёнок вечно не дотягивает: медленно идёт, не правильно надевает обувь, не так себя ведёт и т.д.

Злиться на это бессмысленно и неэффективно. А ругать ещё и вредно. Лучше принять, что ребёнок только начал развивать необходимые навыки, и корректировать свои планы и поведение в соответствии с этим фактом. 

1. Медлительность.

Не каждой маме хватает терпения ждать, пока ребёнок наденет ботинок, поест, соберёт игрушки. Проще всё сделать самой. Быстро, качественно и с первого раза. НО!

Эта же мама через год-два будет жаловаться, что ребёнок ничего не может делать сам, а если делает, то так, будто "руки не из того места растут".

А почему должно быть иначе, если в тот самый период, когда ребёнок должен был научиться самостоятельности, его торопили, ругали, выражали недовольство результатами его действий?

Благодаря такому отношению, он не только не успел научиться, но и приобрёл неуверенность в себе, низкую самооценку и понимание, что мама всё может сделать лучше и быстрее, поэтому не стоит напрягаться и пытаться что-то делать самому.

Примите, что у ребёнка своя скорость деятельности. Дайте ему время и запаситесь терпением. Если учесть эти моменты, то причин для раздражения не возникнет. А ребёнок быстро всему научится.

Одевается ребёнок медленно, а вот играет активно и шумно. Это тоже часто становится поводом для недовольства родителей.

Активность - нормальное состояние ребёнка. Здоровый ребёнок стремится проявлять физическую активность, шуметь, бегать, играть. Если не позволять ему это делать, энергия "застревает" в теле в виде нервного напряжения и мышечных зажимов. Взрослым, кстати, тоже рекомендуется проявлять достаточное количество активности в день.

Неправильное поведение - это тоже норма. Если за это ругать - пользы не будет ни поведению, ни отношениям. Хорошим манерам ребёнка нужно обучать. И не между делом, а спокойно объясняя и показывая своим примером. 

Дети совершают странные и неприемлемые, на наш взгляд, поступки. Они бегают по квартире сломя голову, норовят поиграть в мяч на кухне, делают "салют" из песка в песочнице, льют воду на голову соседа ("дождик пошёл"), могут врезаться, толкнуть, уронить, испачкать и т.д. За многие из этих "плохих поступков" детей ругают и наказывают родители, воспитатели, учителя. В ответ они часто слышат: "Я ведь не специально!". Далеко не всегда эта фраза принимается во внимание. Сделал плохо - получай. Да. Получить последствия, конечно, нужно. Но чему учит простая ругань и наказание? А вот чему:   ✔ Мир несправедлив✔ Мне никто не вери ✔ Я вечно всё порчу✔ Я плохой

Если ребёнок нанёс вред ненамеренно, не нужно его ругать и наказывать. Дайте ему возможность осознать, что произошло, почему так случилось, и исправить ситуацию. 

Согласитесь, сломанная вещь не дороже благополучия ребёнка и ваших с ним отношений. А вред, нанесённый живому существу, может стать поводом для развития эмпатии и сострадания, умения приносить извинения и отвечать за свои поступки.

Действия ребёнка вызвали у вас раздражение? Поверьте, дети тоже часто недовольны тем, что с ними происходит. Но не все родители готовы терпеть и справляться с негативными эмоциями ребёнка. Если ребёнка ругают за проявление гнева, он начинает сдерживать проявление ВСЕХ эмоций. 

Эмоции - это энергия. Она должна течь. Запертая внутри тела, она стремится проявиться и вырваться наружу или оседает в виде блоков и мышечных зажимов.Поэтому запрет на эмоции становится причиной внутреннего напряжения, сильных регулярно повторяющихся истерик, агрессии и аутоагрессии. Вместо того, чтобы пресекать проявления гнева, научите ребёнка чувствовать его приближение и адекватно проживать эмоции. 

Дети часто ошибаются. Не так сказал, не то сделал, не туда положил и т.д. Никто не рождается с идеальными знаниями, умениями и навыками. Все учатся на своих ошибках.

НО! Если родитель бурно реагирует на оплошности ребёнка, в нём поселяется страх совершить ошибку. Этот страх со временем делает ребёнка замкнутым, неуверенным, тревожным.

Такой ребёнок боится отвечать на вопросы, действовать и даже говорить.А главное - он перестаёт пробовать новое, познавать неизведанное. А вдруг что-то пойдёт не так?

Ошибка - не трагедия. Важно, что происходит после. Если ребёнок не сдаётся, осознаёт, что не так, пробует снова и, наконец, побеждает и так он растёт сильной личностью.

Ситуацию сильно усугубляет школа. Там ребёнка поджидает "культ правильных ответов". Знаешь - молодец. Не знаешь - "садись "2". И никаких шансов на рассуждения и своё мнение. Отметки не отражают реального положения дел, не говорят, в чём проблема. Но они, как гвозди, вколачивают в ребёнка ощущение бессилия и безысходности.

Не судите о своих детях по отметкам в дневнике. Учение - это процесс. Знает ребёнок правильный ответ или нет - не важно. Главное, чтобы сохранялся интерес к познанию, устремлённость и уверенность в своих силах. Если вы замечаете в ребёнке неуверенность, тревожность, страх перед новым, обратите на это внимание. Возможно вы слишком эмоционально реагируете на его оплошности. Или он испытывает сильный дискомфорт на уроках в школе. Смените гнев на милость, упрёки на поддержку. Помогите ребёнку снова поверить в себя.

Требование большего часто проявляется во время увеселительных прогулок в парке. Родитель злиться на ребёнка Но виноват ли он в том, что не справился со своими эмоциями? Позвольте ему пережить отказ. Пусть поплачет. Посочувствуйте и будьте твёрдыми в решении пойти домой.

Этих ситуаций можно избежать. Нужно просто заранее договориться с ребёнком, на какие развлечения он может рассчитывать. И ещё учесть его эмоциональный ресурс. Если ребёнок переутомится, то истерика неизбежна.

А вообще, хотеть от жизни большего не так уж плохо. Ведь это связано с реализацией своих желаний, постановкой и достижением целей в будущем.

Да, ребёнок может быть не согласен с родителями. Хотя многим родителям это не нравится. Они требуют беспрекословного подчинения, а потом жалуются, что ребёнок безвольный и не может за себя постоять. Хотите, чтобы ребёнок имел своё мнение, был уверенным в своих силах, мог за себя постоять? Позволяйте ему спорить, быть несогласным с вами. Уважайте его позицию, но оставайтесь авторитетом.

Если родитель из-за несогласия ребёнка входит с ним в конфликт, начинает давить, унижать, устраивает истерику - это говорит о его собственной неуверенности и несостоятельности.

Сильный родитель уважает мнение ребёнка, объясняет свою позицию и помогает ребёнку её принять или корректирует своё мнение. если не прав. В такой ситуации у ребёнка развивается самопринятие, самоуважение, способность слышать мнение другого и договариваться.